☆☆☆ 性八趣谈 讲述狼友自己的故事 ☆☆☆

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奇闻趣事：产科的一个护士妹妹很漂亮，老公一脸贱笑的调侃着问：护士小姐，我儿子的jj怎么这么小？

护士妹妹终于忍无可忍答到：遗传的！

评论/吐槽：这个护士妹妹 当真是黑木耳

看完一个银行广告后，老婆很自信地问老公：“老公，你看我像哪家银行的代言人啊？”

老公不加思索地说：“建(贱)行！”

评论/吐槽：贱得可以 贱得一眼就看出来

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奇闻趣事：一次 有一天，在一个pub里，有三个男子在比持久。 甲说：「昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」 乙说：「我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」 大家就问丙：「你和你老婆昨晚来了几次？」 丙说：「一次。」 大家都很不屑的再问：「那早上你老婆和你说什么？」 丙说：「老公我们休息一下好吗！」

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奇闻趣事：快乐 一对新婚夫妇蜜月旅行回来，朋友问先生：「你快不快乐？」
先生答：「嘻，好快乐。」 朋友再问其老婆：「那你快不快乐呀？」 老婆回答：「嗯，乐是乐，倒是快了点。」

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奇闻趣事：进茅厕 有一天，太监正在想，皇上的每一件事都这么的隆重．｛｛为何只有上厕所不隆重呢？于是，太监决定隆重一下。 有一天，皇上进茅厕，太监便说：「奏乐，掀龙袍，抬龙根，撒龙尿，抖龙头，关龙袍。」 不久后，皇后便也想隆重一下，太监答应，于是皇后便进了茅厕。 太监高喊著：「奏乐，掀凤袍，开凤眼，撒凤尿，关凤眼。」

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奇闻趣事：新婚之夜 新婚之夜，一对新人正尝试如何做爱．｛｛ 突然传来女人兴奋的笑声说道：「我终于握到你的把柄！」 但男人也不甘势示弱的叫著说：「我也探到你的漏洞！」

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奇闻趣事：热闹 A男A女和B男B女两对老夫少妻同时住进一大饭店的相邻套房度蜜月。 B这对新婚夫妇因丈夫年事已高，一蹶不振，所以整晚冷清至极，相反地隔壁房间却整晚闹哄哄的。 于是到了隔天早上，B女便偷偷请教A女，为何她丈夫年纪更大却仍如此勇猛，以致昨晚房间热闹非凡，是否有甚么秘诀。 A女回答说：「其实也没甚么啦！昨晚我先将我俩的衣服脱光让他躺在床上，然后把他那话儿竖起，接著赌它会倒向那一边！！」

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奇闻趣事：好哥们第一次跟女朋友开房，发现他不是处女，哥们就问她怎么回事，她说：“你别疑神疑鬼了，我妈生我的时候也不是，应该是遗传。”那哥们特么的居然信了。

　　评论：不带么遗的吧，能说出这种借口也算极品了。

　　上午在公交车上，上来一穿短裙的美女。一哥们看了一眼，结果被扇了一个耳光结果哥们急了，把自己裤子脱了。上去扇了那女的两个耳光嘴里还喊着：“穿的少就尼玛可以打人吗？”说完就提上裤子下车了。

　　评论：这么做估计大家把当成神经病而不是色狼。

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奇闻趣事：同事（女）坐在椅子上，用手摸着自己的肚子自言自语地说：“唉，我的肚子怎么这么不争气呢？”我安慰道：“这事别急，反正早生晚生就是一个吧。再说，你不是才刚刚谈的恋爱吗？”她气呼呼的道：“尼妹，我是刚吃过早饭肚子又饿了，才这么说的。你想到哪儿去了！”

　　评论：看来话不能乱说也不能乱接啊。

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奇闻趣事：不喝了

钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐。
此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”
女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来。
钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！ ”

评论：真给你喝了是便宜你了，你还不要；不过倒酒倒了，憋一半可不好

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奇闻趣事：还好没结婚

唐僧师徒来到女儿国。
唐僧：我要女儿国国王，其他的你们随便眩
孙悟空：好吧！我就选两个吧！我选两个公主。
沙僧：我就选十个吧！随便选十个。
猪八戒：你们慢慢聊，我老婆嫦娥叫我回家吃饭了。
唐僧感叹：哎呀，还好之前没有和白骨精结婚，要不然，今天就没有机会泡美眉了！

评论：还是八戒比较老实，色也是明摆的，不跟另外几个一样，都是闷骚型的