☆☆☆ 性八趣谈 讲述狼友自己的故事 ☆☆☆

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奇闻趣事：大夫，我每次晚上睡觉后都担心床下有人，所以总是失眠。

　　大夫：回去以后直接在地板上睡觉，一个星期以后再来看看怎么样。

　　一个星期后，患者再次找到大夫：大夫，我失眠的更厉害了。

　　大夫：怎么回事？

　　患者：我是不再担心床下有人了，可是一想到我那漂亮的老婆一个人在床上，我就更睡不着了。

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奇闻趣事：丈夫在外面被别人暴打一顿后，浑身是伤，这会儿他刚到家。

　　妻子：老公，气死我啦，哪个不是人的把你打成这样？丈夫：不认识。

　　妻子：你找人家的麻烦了？

　　丈夫：没有啊，刚才我正在海边看风光。

　　妻子：这世道，看个风光还打人！

　　丈夫：是啊，不就是看个”裙底风光“嘛！

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奇闻趣事：三年前，我一个一无所有的”屌丝男“幸运地娶了一位”白富美“。

　　不出意外，家里的所有东西从房子车子到家具家电，都是老婆一人买的。

　　但是，今天我们因为感情上不合，正准备离婚。

　　我对她说：”我知道除了孩子，家里的一切东西都不是我的，所以我只要孩子！“

　　谁知她竟然说出了一句令我崩溃的话：”其实孩子也不是你的！“

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奇闻趣事：某公司人事经理正在面试一位前来应聘总经理秘书的年轻美貌女子。

　　人事经理问：”你以前做过秘书吗，也就是说你有这方面的工作经验吗？“

　　年轻女子说：”当然有！“

　　人事经理问：”你在这方面有什么成绩吗？“

　　年轻女子搔弄了一下头发，自信地说：”以前凡是我给辅佐过的总经理董事长最后和他老婆全部离婚了！“

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奇闻趣事：一个乞丐在十字路口乞讨，突然向他走来一个身穿城管制服的男人。

　　男人：你在做什么？

　　乞丐：大哥，我在乞讨！

　　男人：乞讨？那出示乞讨证！

　　乞丐吃惊：乞讨还要证？

　　经过半小时争执，乞丐无言地离开了！

　　次日，乞丐又来到了十字路口乞讨，昨天的城管又来了。男人：怎么又来了，有乞讨证？

　　乞丐：有！于是拿出了乞丐证。

　　男人：光有乞丐证可不行，你无照经营！

　　乞丐挥了挥手拿出了乞丐专用经营执照。

　　男人气急：你占有公用土地。

　　乞丐又掏出了土地所有证。

　　男人愤怒：你没有交税。

　　乞丐掏出了交税收据。

　　男人暴怒：你他妈的长得太丑了！

　　乞丐无言，掏出了帅哥证！

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奇闻趣事：从前有位秀才，某天随太太回娘家，向岳父拜寿，因一时高兴多喝了几杯，当场醉倒，被送回书房休息。没多久，他的小姨子到书房拿东西，见姐夫睡的枕头掉地上，便替他捡起来，顺手扶起他的脖子，想替他枕好，没想到秀才人醉心不醉，一见机会难得，便拉着小姨子不放。

　　小姨子用力挣脱后，愤怒之余，就在墙上题诗以泄愤：

　　好心来扶枕，为何拉我衣？若非姊姊面，一定是不依。该死！该死！

　　秀才等小姨子走后，下床一看，觉得很不好意思，便题诗辩白：

　　贴心来扶枕，醉心拉你衣，只当是我妻，不知是小姨。失礼！失礼！

　　秀才题完后再睡，其妻见墙上诗句，不禁醋火中烧，也题诗一首：

　　有意来扶枕，有心拉她衣，墙上题诗句，都是骗人地。彼此！彼此！

　　不久，小舅子也看到，不觉技痒，也提了一首：

　　清心来扶枕，熏心拉她衣，姊妹虽一样，大的是你妻。清醒！清醒！

　　后来被岳父发现，不禁大怒，也提一首诗，以作警告：

　　不该来扶枕，不该拉她衣，两个都有错，下次不可以。切记！切记！

　　岳母因心疼女婿，只得题诗一首诗，来打圆场：

　　既已来扶枕，也已拉她衣，姐夫戏小姨，本来不稀奇。别提！别提！

　　小姨的未婚夫看到后，也气愤的题了一首：

　　可怜来扶枕，居然拉她衣，你敢戏小姨，我要戏你妻。公平！公平！

　　秀才自己的老爸看到后，也题了一首：

　　应该来扶枕，也可拉她衣，反正大已娶，多个更便宜！努力，努力！

　　秀才的老妈看到老头子题的后，觉得老头子的想法很好，也题了一首：

　　既然来扶枕，拼命拉她衣。一个好洗碗，一个去拖地！幸福，幸福！

　　舅的女儿走进房间，看了墙上的字后，也题了一首：

　　小姑来扶枕，姑父笑嘻嘻，大姨如不在，姑父常欺姨。秘密！秘密！

　　后来秀才读私塾的儿子放学后，看了墙上的字后，也题了一首：

　　男的是我爹，女的是我姨；同是一家人，何必闹熙熙。理解！理解！

　　这时小姨未婚夫的爸爸看到后，也在墙上题上一首：

　　小姨是善意，秀才起ｙｉｎ威；你欺我的媳，小心你的妻。报应！报应！

　　此时小姨未婚夫的妈妈看到后，也在墙上题上一首：

　　秀才本无醉，有心试小姨，小姨太迷人，有妻还戏姨。休想！休想

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奇闻趣事：当年对越还击，某团长英勇作战，不幸被流弹打飞了鸡巴。乡亲们闻讯团长挂彩，都赶来医院慰问。当然这是很难言的事了，团长没让人家知道受了什么伤，只是说受点皮伤，快出院了。乡亲们都放心地回去了。团长的老婆年轻美貌，欲望正值当年，她清楚团长伤情。想想，不由伤心地哭了。团长很懂人情，耐心地安慰道：孩子妈，别哭了，孩子也长大了，这几年什么招式都给你玩过了，还求什么呢？你看，现在我都破格提拨为师长了，转业到地方也是厅级大官了，难道一个厅级干部连一个鸡巴都不如？？

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奇闻趣事：有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的，女的很风骚，和村上一个小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，吹灯大干时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了同门兄弟一伙准备捉奸！只听房里两人干的气踹嘘嘘，女的被干的正爽，连声娇叫：“啊…哦…啊…哦…用力点……用力点……你你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋……”他老公在外面听了，火冒三丈！！站起来对着房里大吼：“干吧！干死她！干死她我给你买双皮鞋！！

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奇闻趣事：中国足球队兵败后，”强力持久丸“厂商找了国家队一名队员L”X“做了一个广告。情节是：L”X“左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：”谁能90多分钟不射，我能！“

　　某保险套的厂家看了”强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：”不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！“

　　生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：”不管射进去了多少，统统的不算！“

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奇闻趣事：女兵装男兵打仗最好不要来月经！

　　一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：”怎么了？哪里受伤了？“女兵说：”没事，没事。“连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：”他吗的鸡巴都给炸飞了！还说没事！“