☆☆☆ 性八趣谈 讲述狼友自己的故事 ☆☆☆

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奇闻趣事：”老逼受伤“

　　尼姑跟和尚住邻居，两人按耐不住寂寞，在墙上凿了个洞，每天晚上老和尚把鸡巴伸到洞中，说：”日出东方“,”日出东方“！尼姑就脱去裤子走到鸡巴跟前办上一会，久而久之，老和尚的行为被小和尚看见了，小和尚也想看看里面有什么东东。恰巧有一日老和尚想要下山去行法，要在外面住一宿，让小和尚在家看门。到了晚上，小和尚也跟师傅一样，对着洞口大喊一声： ”日出东方“,心想：本来还有亮光，怎么变黑啦？他便拿来烛台，拔下蜡烛，对着洞插去，只听里面’啊”的一声，就什么也没有了。次日，老和尚回来后，寂寞难耐，对着洞口叫了一声：“日出东方”没有回应，“日出东方”还没有回应，又叫了一声“日出东方”只听得尼姑说道“老逼受伤”，“老逼受伤”！

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奇闻趣事：公交车上的艳遇

　　一天有位年轻貌美的小姐穿着紧身迷你短裙，上街去购物……两手提满了购物的战利品，等公车准备回家。公车一来，小姐面临了很尴尬的场面……因为裙子太紧，两手又拿了许多东西而公车车体较高，她根本无法跨上公车……排在后面的乘客开始骚动叫她动作快一点，那小姐实在手足无措… 正在排队上车的人潮开始拥挤凌乱时…小姐灵机一动，用手悄悄的将裙子后面的拉链稍微拉开，好让裙子可以松点，能让她跨上公车。不过，很奇怪，拉链拉下来裙子却没有松，一点用也没有，于是她又尝试将拉链再往下拉，结果还是没有用，双腿仍然无法跨开大步，此时后面排队的乘客又开始骚动了…喊着：「前面的！快一点！」就连司机也不耐烦了跟小姐说：「快点上车嘛！」正当她实在没有办法无计可施时，突然后面的一位年轻人一声不响的就将那小姐一把抱上了公车，年轻小姐更糗了！面红耳赤的质问抱她的男子：「你怎么可以抱我，太夸张了，我们又不是朋友，我甚至不认识你！这位年轻男子冷静的说：「小姐！当你第2次将我裤子拉链拉开之后，我开始觉得我们已是很好的朋友了！

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奇闻趣事：公交车上的绝骂

　　那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙大骂：“流氓！” 可能是小伙子手脚不老实了。小伙子显得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，孝顺生你出来的时候，你都不忘要回头看一眼。” 满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙子被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。确实令人感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠更损的骂人话了。估计那小伙子该收口了。这时突然听那小伙子大声说到：“你才是大流氓呢！你还在孝顺肚子里就一天看你爸三回！！！” 众人听后，爆笑如山倒，售票员直不起腰，司机休息片刻，才发动起程！

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奇闻趣事：前几天和一个认识很久的网友见面，一起搭车去玩，路上，PLMM突然问我：“你的JJ有多大？”我吃了一惊！轻声说：“不要谈这个，车上很多人哎！” MM说：“有什么关系，又不是见不得人的东西，你的是多长，有多宽啊？”当时的我那叫一个汗呐！我看了看周围，说：“我不敢讲……”MM却不依不饶，追问道：“这有什么好丢脸的啊，到底多大嘛！”

　　我想了半天，死就死吧，她都不怕，我还是个爷们儿呢！于是轻声说：“大…概…长…X公分左右，宽…Y…公分……”MM突然惊叫道：“哇！好小喔，我没看过这么小的说，我那个弟弟都比你大耶！！好用吗？”

　　过了一会儿，MM突然又问：“那你有用套子吗？”也太OPEN了吧？？我只好说：“没有，我不敢去买，总觉得别人看我的眼光会很异样……”

　　“切！买个套子而已，至于吗？用套子可以保护嘛，有什么好怕的？”我突然脑子一转，坏水一涌：“那等下？帮我去买吧！”虽然我已经知道她很OPEN，但是回答还是出乎我的意料，MM爽快地说：“没问题啊，一个才不过100块左右！”我大惊：“什么？？怎么可能那么贵，我听说也不过才1个5元！” MM显然没有想到价格有这么大区别：“哇！怎么可能？你去哪买的，那么便宜？”我说：“药店啊！”MM不信：“怎么可能啊？药店怎么可能卖套子？”我笑了笑，说：“晕！药店当然有得卖啦！”MM似乎有点信，但又不全信的样子，说：“那我怎么不知道，那下次我要好好注意一下！”我坏笑道：“嘿嘿！多买几个以后用的到！”MM又奇怪了：“一个就够了，哪需要好几个哦？”晕！我正色道：“一个多用很危险，？会怀孕的！”MM吓了一跳，问道：“会怀孕！？”

　　天呐！连这个都不知道，一定要好好滴教育一下！！要不是周围人多，我的声音肯定比她高八度了：“废话！保险套破掉当然很容易怀孕啦！”MM愣住了！我在心里想：小MM，开窍了吧？ 过了半分钟，MM才张口，轻轻说道：“……我……我……说的是……手机……的套子。”

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奇闻趣事：
       坐公交车，上来个尼姑。
　　坐下没过多久，她手机响了，铃声是《清心咒》。
　　她从兜里拿出一索爱LT18I，电话通了大概有一刻钟。
　　刚开始细声细语，越说越激动，最后尼姑忽然尖叫一声：“你到底还爱不爱我？我怀孕了！”
　　整部车突然安静了下来！

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奇闻趣事：女大学生们的文雅性暗示
物理系男：我们现在已经恋爱半年了，算是热恋了吧？

　　女：不算。

　　男：为什么，这样的热度还不够吗？

　　女：不够，还差一焦。

　　文学系男：你对我们现在的关系满意吗？

　　女：

　　男：为什么？

　　女：你还从来都没有深入地了解过我。

　　男：现在这样还不算深啊，要多深啊？

　　女：至少要4寸。

　　化学系男：我们的恋情进展速度非常快，你觉得主要原因是什么？

　　女：一直都是无机反应当然快了，可我想要有机反应医学系：

　　男：你这几天怎么闷闷不乐啊？

　　女：我在考虑要不要和你分手。

　　男：啊？为什么？难道我对你不好吗？

　　女：不是的，你对我很好，可是你没能用你的长处弥补我的缺陷计算机系男：自从我们相爱你每天都很开心。

　　女：是的。

　　男：那么你对我们的将来有什么设想？

　　女：我没想那么远，只是我觉得这么久以来我们一直在调试各自的程序，接下来，是不是应该共享一下各自的资源。

　　建筑系男：亲爱的，我们不惭是建筑系的高才生，这么快就建起了爱情大厦，不是吗？

　　女：是的，而且我觉得已经可以交付使用了历史系男：我们已经把彼此过去的生活都了解的很清楚了，接下来该做些什么呢？

　　女：接下来，我们应该就自身生理上是否存在历史问题进行探讨并举证。

　　体育系男：我们都是体育系的，有共同语言，以后一定会幸福的。

　　女：未必。

　　男：为什么？

　　女：因为我们从恋爱到现在还没有好好的配合过一次呢。

　　美术系男：有你做我的模特，我觉得我的人体画画得比以前好多了女：我不这样认为。

　　男：为什么啊？

　　女：因为你即使在这样的情况下，也没能抓住机会，好好把握我的两个优点法律系男：法律面前人人平等，这句话你一定不反对吧。

　　女：当然。

　　男：可是我觉得这么久以来你一直高我一等。

　　女：日后就平等了。

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奇闻趣事：等红灯时，一女子不顾红灯径直往前走，这时男朋友说：没看到红灯嘛，别闯！
　　女子愤怒的回到：老娘我红灯的时候你少闯了吗？
跟女朋友热恋当中，一天我问：我平时应酬多，要是喝醉了回家你会让我进去吗？
　　女朋友果断地说：想的美！亲嘴都不让……

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奇闻趣事：邻居一小盆友回家哭着对妈妈说“妈妈，我不想跟爸爸姓程，我不要叫程管，同学每天都笑话我”

　　“那好吧，傻孩子别哭，你就跟我姓鲁吧”……
看电视中，老婆突然问：“老公为什么大领导演讲时说了女士们、先生们之后还要多说个朋友们？”

　　老公：“泰国还有个人种我们不知道啥性别，所以只好用朋友相称。”

　　今天去参加一对黑人的婚礼，主持人真坏，对台下的亲朋好友说：“我们大家一起祝他们，来年生个白白胖胖的大小子，好不好？”

　　大家异口同声说：“好！”

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奇闻趣事：周末赖床，搂着老公说：“有来生的话，我就选择做被褥！”

　　他问：“为什么啊？”

　　我回答：“因为被褥每天不是躺在床上就是在晒太阳，多爽啊！”

　　这货说：“哦，吓我一跳！我还以为你想天天被人睡。”

　　今天和老公一起逛街，看到一家体育用品店。二货老公突然说：老婆，我们去买些体育用品吧。

　　我：你想买啥呢？

　　老公：套套…

　　有次我和老公在大街上，看见两条狗在互闻屁屁，我就问他：你说狗为什么要用鼻子闻啊？

　　他：那是因为它没手，不然就用手摸了。

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奇闻趣事：老婆在医院生宝宝，非要叫她老公陪着一起。

　　生宝宝很痛的，老婆拉着老公的手，痛的说：“老公不要，不要”。

　　她老公说：“这会知道不要了，当初的时侯不是还说老公我要，我要，我还要的吗”！